Законы семейной жизни (закон второй)

Наша первая семья в подавляющем большинстве случаев- родительская. В ней мы усваиваем нормы, формы и правила взаимоотношений между ее членами. В условиях родительской семьи рождается и развивается личность человека. Все члены семьи связаны друг с другом незримыми психологическими связями. И дети с родителями тоже связаны невидимой психологической пуповиной. Она жизненно необходима для выживания ребенка и особенно важна, пока он еще маленький и несамостоятельный. Если в детстве эмоциональная связь с мамой / папой очень сильная, психологическая пуповина крепкая и прочная, то это вполне нормально. Но по мере взросления ребенка эта пуповина должна постепенно ослабляться и удлиняться до той оптимальной величины, которая будет приносить максимум пользы и детям, и родителям. Это тоже вполне естественно и нормально. Тогда она не будет душить ребенка и не будет источником тревоги для родителей. Естественно, новая длина этой пуповины обязательно потребует изменения норм, форм и правил взаимоотношений родителей с детьми. Нужно будет выбросить те формы взаимоотношений, которые уже не актуальны и внедрить новые и полезные.

            Но, предположим, в отношениях между родителями существует разлад, эмоциональная холодность и отсутствует любовь. Нетрудно предположить, что тогда муж, или жена обязательно почувствуют отчужденность и одиночество. Эти состояния противоестественны человеческой природе. И мама, или папа бессознательно (а иногда и сознательно) отчаянно будут искать эмоциональной близости с кем-то другим. Нередко этими другими оказываются любовники, или любовницы. Но если, к счастью, дело до этого не доходит, то на «помощь» приходят собственные дети, что ничем не лучше в плане последствий для них. И чаще мама, реже- папа пытаются удержать своего уже взрослого ребенка возле себя любыми способами, не хотят корректировать и удлинять психологическую связь с ним. Конечно, они это делают неосознанно, и приносят в жертву будущее семейное благополучие своего ребенка ради своего блага.

                    Сорокалетний сын, очень любящий свою маму, сильно рискует никогда не создать свою собственную семью. Дочь, считая своего отца авторитетной фигурой, будет обесценивать других мужчин в своей жизни. Естественно, отношения с другими мужчинами рано или поздно будут накрываться «медным тазом». Птицам в зоопарках подрезают крылья, чтобы они не улетели. Но когда крылья срастаются, и птица может улететь, она этого не делает уже по своей воле. Так и родители подрезают крылья своим детям из-за своего эгоизма и страха одиночества. Дети с подрезанными крыльями теряют волю, мотивацию и желание жить своей жизнью и создавать свою семью. Их психическая и физическая энергия остается привязанной к родительской семье, и ее не хватает для построения и развития отношений. Но человек не думает об этом и живет неосознанно под родительской психологической анестезией. А ведь после ухода родителей в мир иной его самого ждет одинокая старость. И даже, если люди создают свои семьи, то эти родительские привязки тянут их обратно, разрушая достигнутые связи со своей второй половиной. Ведь вторая половина на самом деле никогда внутренне не смирится с тем, что родительская семья мужа / жены важнее и значимее для них, чем своя собственная. Это обижает людей, заставляет ревновать и раздражаться, создает внутрисемейный раскол.

                        Дети, «зависшие» в родительской семье, попадают в опасную психосоциальную ловушку второго закона семейной жизни:

«Своевременная сепарация от родительской семьи дает возможность создать свою собственную полноценную».

И, наоборот: «Не отделившись от родительской семьи, невозможно создать полноценную свою».

Чтобы создать что-то новое, нужно отказаться от чего-то старого. Речь ни в коем случае не идет о полном отказе от связи с родителями и другими родственниками, о разрыве психологической пуповины с ними, а только лишь об ее удлинении на оптимальную безопасную величину и коррекции взаимоотношений.

                 И есть еще один важный момент. Если человек приходит к осознанию своего поглощения родителями и «отвязывается» от них, то этим он оказывает большую услугу не только себе, но и им тоже. В случае сепарации детей родители вынуждены будут заниматься выстраиванием своей собственной жизни и решать проблему своего одиночества экологичными и безопасными для своих детей способами. Им не придется жертвовать счастьем своих детей ради удовлетворения своих интересов. Тогда хорошо будет и родителям, и детям: и волки будут сыты, и овцы целы.

Всем осознанности!

С уважением, практический психолог в Симферополе, семейный психолог

Кашин Александр Витальевич