В обществе принято считать, что полигамность- природная особенность мужской части населения. Некоторые даже оправдывают измены и неверность тем, что «мужики же полигамны». А вот женщины моногамны. Но тогда возникает закономерный вопрос: «А с кем же полигамны мужчины..?» На самом же деле все люди от природы полигамны. Если они, конечно, физически, физиологически, психологически и сексологически здоровы. И это нормально. Природа создала человека полигамным вполне обосновано. Полигамность- это способность любить не один раз в жизни. Способность любить и физически, и эмоционально. И женщины, и мужчины полигамны. Мы можем любить несколько раз в жизни. Это увеличивает шансы к выживаемости не только индивида и личности, но и как вида Homo Sapiens.
Предположим, способность любить дается изначально только один раз. Человек влюбляется и в идеале через некоторое время приходит к Любви. А если эта любовь безответная? Мы не можем владеть чувствами другого человека, не можем уговорить или заставить его любить нас взаимно. При отсутствии взаимности будет определенное душевное страдание у того, кто любит. Это может быть чувство одиночесства, обида, депрессия, разочарование. А если взаимная любовь была, но ее не смогли сохранить, и время прошло и ничего вернуть нельзя? Так что же, теперь постоянно жить в одиночестве без любви и страдать? А если безвременно уходит один из партнеров (болезнь, смерть)? Идти в монастырь? Некоторые люди, конечно, застревают в прошлом и уже не могут, или не хотят создавать новые отношения. А это угрожает выживанию индивида, семьи, рода, общества. Это не норма, это душевная патология, и тут нужна помощь. Конечно, надо идти к психологу в этом случае.
Но способность любить, к счастью, дается не один раз. Дается ради выживания общества. И тут может быть другая крайность. Человек может любить несколько раз. Не 50-100 раз, конечно, а несколько в течении жизни. Это может быть 3-4-5-6 раз, в зависимости от личности человека, от его психосексуальной энергии, направленности, силы и устойчивости влечения. Это и есть полигамия. Если у мужчины или женщины было много партнеров, начиная с подросткового возраста и в молодости, то в каждых отношениях он/она отдает какое-то количество своего психосексуального ресурса. В каких-то отношениях больше, в каких-то меньше. Либидо постепенно растрачивается. И в каждых следующих отношениях их романтическая фаза беднеет, эротическая становится все короче, сексуальная теряет краски и эмоциональный заряд. Человек теряет способность полноценно любить!
Я не могу сказать, кто более подвержен такому психосексуальному выгоранию: мужчины или женщины. Не встречал информации и исследований по этому поводу. Но если взять за основу факт того, что женщина рожает детей и в большей степени она заботится о них, то она заинтересована в удержании своего мужчины рядом с собой и своими детьми. Значит уровень ее полигамности будет ниже, чем у мужчины. По карйней мере это логично и естественно. Значит, выгорать в отношениях она будет быстрее. Поэтому во многих культурах и религиях мира традиционно считается сохранение целомудрия и девственности до брака и моногамии в браке полезным и необходимым парвилом. Как закон создания будущей полноценной семьи. Так создаются условия сохранения психосексуальной энергии семьи, и ориентация этой энергии на достижение общесемейных целей и ценностей.
Каждый здоровый человек полигамен физиологически. Но он вполне может быть моногамен психологически в одних и тех же отношениях. И эта психологическая моногамность сдерживает потенциальную физиологическую полигамность, удерживая от измен. Физиологическая полигамность обусловлена природой. Психологическая моногамность или полигамность- это продукт воспитания. Если мужчина / женщина воспитаны с ориентацией на постоянные длительные отношения с партнером, то включится программа психологической моногамности. В случае утраты партнера (смерть, развод, расставание, измена) и после пройденного этапа горевания, снова включится и физиологическая, и психологическая полигамность, и начнется поиск нового партнера с целью установления новых отношений. Если для человека в процессе воспитания была приемлема половая распущенность, частые и непродолжительные отношения, измены и непостоянство, то его психосексуальность с каждыми новыми отношениями и связями постепенно начнет угасать. И к 40-45 годам, когда ко всему еще и резко снижается уровень гормонов и сексуальной функции, некоторые люди уже не в состоянии влюбляться, любить и жить в паре. Они уже ни поли-, ни моногамны… Потенциал растрачен.
Что можно посоветовать, чтобы продлить свое психосексуальное здоровье в отношениях и получать от этого максимум радости и удовольствия? Ответ очевиден из сказанного. Не стоит растрачивать свой потенциал на ненужные, недостойные, временные и особенно невротические отношения.
Ищите достойных партнеров и старайтесь им соответствовать сами. Учитесь друг у друга! Берегите свою возможность любить, заботьтесь о себе. Не стоит бороться за любовь и добиваться, чтобы вас любили. Взаимная любовь или есть, или ее нет. Если вас любят, то любят не за что-то, а просто так. И вы любите так же. Если вы не чувствуете взаимности, то не стоит оставаться в таких отношениях. Поэтому создавайте только взаимные любовные отношения.
Будьте моногамны в отношениях при вашей природной полигамности. Она вам еще пригодится, если возникнет необходимость выстраивать новые отношения.
Не верьте в россказни, когда вам пытаются объяснить и оправдать измену природной полигамностью. Везде бывают, конечно, исключения, но в подавляющем большинстве случаев здесь нет любви к вам. Если можете простить измену- простите. И вам надо это сделать рано или поздно. Во всяком случае ваш партнер не обязан вас любить. А вот оставаться рядом с человеком, который вас не любит не стоит. Это унижает личность, разрушает самооценку, передает «по наследству» стереотип поддержания невротических отношений в семье вашим детям.
Любите себя, и тогда сможете полюбить ближнего своего!
С уважением,
практический психолог в Симферополе, психотерапевт, гипнотерапевт
Кашин Александр Витальевич